Ольга Егер - Не буди ведьму [СИ]
Вы, наверное, спросите: а как же волк? Что с ним? Ну. Георгий появился еще один раз. И я воспользовалась его любвеобильностью. В свете луны мы целовались с ним долго и страстно прямо под окнами тети Светы, якобы не обращая внимания на торчащий с балкона третьего этажа бинокль. Причем антураж нам создавали Сашка с Риммой, выпивающие каждый по бутылке водки и горланящие песни. Они тоже иногда целовались, но больше пели и подзадоривали нас.
- От, проститутка! - брякнула Светлана Анатольевна.
- Да чего вы, милочка, молодежи завидуете? - раздался совсем рядом голос, и женщина обомлела, увидев на карнизе недавнего котяру, сладострастно ей подмигивающего. - Ну хотите, я вас поцелую?! - предложил свои услуги Холодец.
До нас донесся только вопль, и снова полилась вода. С балкона. Святая. Но Холодца там и в помине не было - Сашка очень эффектно умел создавать иллюзии, когда был в хорошем настроении!
Георгий после этого часто заглядывал к нам на огонек. Говорил, что с нами весело...
26. Чумовая свадьба
Наконец, это свершилось! Мы выдавали Маринку замуж. Ко дню бракосочетания у нее уже прилично округлился живот. Удивительно, но когда она признавалась в беременности, ничего и видно не было. Хотя срок уже был приличный. Я беспокоилась о том, как бы на нее с такими переменами платье натянуть... Но, как оказалось, это были далеко не самые главные мои проблемы... О чем я узнала утром.
7.00. Солнышко поднялось, а невеста спит, пуская слюни на подушку. Будущий супруг что ли снился? Нет, судя по запятнанной подушке, как минимум Бред Питт. На мои слабые попытки разбудить Маринка очень грубо и главное - коротко описала, что я могу сделать с часами, будильником и еще некоторыми предметами. Поднялась наша дама на выданье сама, и началось... Вихрь под названием "Марина" промчался в ванную, хлопнув дверью прямо перед носом мамы.
7.30. Невеста освободила помещение, громко заявив маме и тете Ларисе: "Ванна свободна, можете укладываться". Я тихо хохотала, пытаясь понять, кого именно собираются "уложить" в ванную. Еще больше веселилась, когда узнала, что имелось в виду: укладка волос в прически.
8.00. Одеть невесту оказалось сложнее, чем прицепить на кота бантик и заставить эту наглую морду молчать - не невесту, кота! Хотя иногда хотелось наколдовать что-нибудь, чтобы не слышать недовольных всем и вся воплей сестры. К примеру, кляп - очень хорошее средство от головной боли.
8.45. Мама и тетя Лариса сбежали. Глажу папе рубашку. А он стоит рядом и подло жует бутерброд. И я хочу!
9.00. Место действия: кухня. Невеста в свадебном платье нарезает колбасу для бутербродов. Я в это время пытаюсь накрутить ее локоны плойкой, но они периодически норовят стать начинкой.
10.00. Ждем жениха. Компания невесты стратегически выстроилась у двери.
10.15. Уговариваю Маринку спрятаться под кроватью, чтобы жених не сразу нашел. А то игра "Угадай, где невеста?" в двухкомнатной квартире, как-то глупо представляется.
10.30. Сама думаю, как бы под кровать залезть, пока меня туда сестра не затрамбовала. Злая она, однако. Шуток не понимает!
11.00. Все еще ждем жениха. Невеста совершенно не расстроена, но на бутылку шампанского косится с нездоровым интересом.
11.30. Родственники невесты разместились в зале, допивая уже четвертую бутылку шампусика. Марина размахивает пышной юбкой свадебного платья, как веером, время от времени пользуясь ей же, как ширмой, чтобы спрятать покрасневшее хихикающее личико.
12.45. Мы с лучшей Маринкиной подругой стоим под дверью и гаденько хихикая, отвечаем Антону с его дружками, что дома никого нет, невесту за соседа отдали, а "вы добры молодцы, езжайте обратно, где шатались два последних часа!".
12.50. Судя по звукам с той стороны двери, собираются искать таран!
12.52. Голова, нога и плечо несчастного дружка, временно сыгравшего роль тарана болят. И он прыгает вокруг жениха, жалуясь и грозя отбить ему очень важные органы, а еще он поминал злыми словами всех родственников тех товарищей, которые придумали железные двери. И даже не забыл о рабочих, которые эти самые злосчастные двери поставили здесь. Мы с подружкой умираем со смеху. Маринка стоит злая позади, явно собираясь либо открыть дверь сама, либо выйти и треснуть жениха за опоздание.
12.55. От души издеваемся над зятем, заставляя выпить пятилитровую бутылку компота (кстати, сваренного Маринкой, так что представляю, какая-то гадость была), съесть соль без хлеба, станцевать хип-хоп на пару с дружком и заплатить за выдачу руки невесты в денежном эквиваленте энную сумму. Причем, по выдаче денег мы напомнили, что обещали только руку, а за другие части тела не плачено еще!.. Дружок, скрипя сердцем, вытащил бумажник и стал отсчитывать деньги. Ему хватило только на две ноги, шею и уши! Потом деньги закончились и парням опять пришлось плясать.
13.30. "А вы нас ждали!" - оглядывая пустую тару у стола, произносит жених, которому найти в двухкомнатной квартире невесту, только по одному, но очень громкому "ику", не составило никакого труда.
14.30. Слава Богу, мы в загсе! Проникновенную речь регистратора нарушают только неконтролируемые от шампанского ики невесты и истерические смешки гостей.
Дальше все шло как по маслу. Банкет, конкурсы, в которых мне пришлось участвовать по вине сестры, направо и налево раздающей всем свои туфли (ей видите ли в них стало неудобно!). После третьего изуверского конкурса я пригрозила Маринке прибить туфли к полу! Но обошлась легким клейким заклинанием. На сим моя месть не закончилась. Мне хватило ума и фантазии добровольно отдаться на растерзание тамады, надоумив нескольких знакомых закрыть сестру в туалете! Дело в том, что пришлось отдуваться мне и нашему драгоценному зятю. Я - танцевала, а он - пел. Лучше б, конечно, наоборот, но пьяным гостям и не очень трезвой тамаде уже было по барабану до наших творческих способностей. За мой стриптиз я получила целых 30 баксов, а Антон заработал первый гонорар в 5 евро - дядя обещал дать больше и даже налил парню полный рог шампанского - ну не нравились матерные частушки пьяного в дрободан жениха несчастному владельцу заведения.
Как полагается, завершением всего этого сумасшествия были торт и фейерверки. Кстати, первое и второе достойно отдельного разговора. Когда принесли торт и молодые разрезали его, у меня так и чесались руки случайно наколдовать нападение сбрендившего крема на жениха. Трижды себя останавливала! А все потому, что увидела на его воротнике оттиск чьих-то напомаженных губ. Причем, при ближайшем рассмотрении удостоверилась в отличительных характеристиках губ сестры и отпечатка на рубахе жениха! Об этом сестре говорить не стала... Зачем праздник портить? Потом прибью подлеца...
